"A l'âge de 13 ans, j'étais capable de faire l'amour 7 fois en une seule nuit!"

"Les gens ne réalisent pas que je suis drôle et déjantée. Je sais jouer au poket et je surfe !"

"J'ai la réputation d'être un bon amant, même si j'ai des problèmes pour éjaculer!"

"J'ai trouvé Jospin, triste, émouvant, un peu comme une oraison funèbre…."

"Je suis plus intéressée par les fesses des mecs que par leur gueule !"

"Bonjour Paris, bienvenue à notre spectacle. On va tout niquer ce soir !"

"Quand on est marié, il faut savoir la garder dans le pantalon. Je ne pourrai jamais faire ça !"

"Une femme libre c'est celle qui peut choisir ses prisons."

"La télévision c'est comme un plombier : un mal nécessaire"

"Les soldats américains ont été envoyés dans le désert pendant 122 jours. Ils n'ont rien fait, ils sont restés cloitrés dans leurs tentes à glander."

"Quand j'étais plus jeune pour les castings, j'étais trop moche pour faire les beaux et trop beau pour faire les moches."

"S'entendre dire qu'on est sexy est la chose la plus agréable qui existe pour une femme."

"Guy Carlier est mon pauvre, l gagne sa vie grâce à moi et j'en suis content."

"Je ne suis pas trop les matchs de l'équipe de France, car je ne regarde que les matchs qui m'intéressent."

"Je suis quelqu'un de multiple. Je n'ai pas qu'un seul cerveau."

"J'aime pas les responsabilités ! Dans ma tête, j'ai 9 ans ..."

"Je suis plus grande et mes jambes sont plus longues que celles de ma soeur. Je suis chanceuse parce que la taille de ma poitrine n'est pas trop imposante."

"Dans la vie, je suis adepte de l'autodérision."

"Si vous faites la moyenne de tout ce que j'ai écrit jusqu'à présent, il y a plus de mauvais que de bon"

"A la guitare, j'ai fait des progrès, maintenant, je joue mieux que sur l'album"

" je voulais prendre ma retraite mais il semble que mes seins aient encore une carrière, alors je continue avec !"

"Ce que j'ai fait de plus fou en amour : je prends le temps de repasser ses vêtements tous les jours. Un exploit!"

"Pendant le mondial, les hommes ne nous laissent pas voir nos programmes de télévision favoris et ils sont mentalement absents."

"Playboy Indonésie me convient parfaitement. C'est Playboy mais je n'ai pas à me dénuder."

"Je n'ai rien contre les équipementiers mais de nos jours, les ballons c'est une catastophe. Je plains les gardiens dans 20 ans, ca va devenir de plus en plus dur."

"Nous voulons baptiser Brooklyn (sa fille) mais nous ne savons pas encore dans quelle religion."

"Ça remonte aux calanques grecques."

"Evidemment, ça réveille, même si on était pas du tout endormi depuis le début de cette rencontre !"

"Quatre fois ils ont marqué zéro but."

"Il avait anticipé le coup avant ! Oui, oui... il anticipe avant !"

"Comment on fait pour choisir cinq volontaires ?"

"Un petit qui saute va toujours moins haut qu'un grand qui saute."

En parlant des journalistes qui l'entourent : "C'est bien de vous avoir tous avec vos yeux."

"Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit."

"Il a des yeux au bout des godasses."

"Hamann, c'est un joueur qui a deux poumons ! Non, pas deux car c'est le cas de tout le monde, mais plutôt trois !"

"C'est vous dire si cet homme là sait de quoi il parle quand il parle avec ses pieds."

"Et sur ces images quasiment inaudibles..."

"Et sur ces images quasiment inaudibles..."

"En première mi-temps ça sentait le pâté... et maintenant, ça sent le boudin."

"Quand ça va pas très bien, ça va toujours pas très bien."

"Je trinque souvent très rarement."

Lors d'un match de Coupe du Monde en Corée : "Puisqu'il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre."

"Grosso-modo ils sont arrivés à 17 heures, ils sont repartis à 18h15... 3 heures d'entraînement !"

"Vu le haut niveau de compétition, on sent bien que les Américains ne sont pas venu en Italie pour manger des paninis."

"Y'a tous les grands pays européens qui sont représentés : y'a l'Espagne, y'a l'Italie, y'a la France, y'a le Japon."

"Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges."

"J'ai décidé d'arrêter de faire du sport. Je trouve qu'un corps peu ferme est beaucoup plus sexy."

"Les chapeaux de cow-boy, c'est vraiment pas pratique pour s'embrasser."

"Je veux mourir avec une bonne haleine. Je refuse d'imposer mes deux derniers mots avec une haleine de chacal."

"Je dis bravo à ceux qui ont engagé Harry Roselmack, mais ils n'ont pas à se gonfler pour autant."

"Je fais souvent ma grande blonde, mais croyez-moi, je suis sérieuse dans le travail."

"J'ai ce problème obsessionnel compulsif qui fait que je dois toujours tout placer en ligne droite ou que tout doit aller par paires."

"Sur la tournée des Enfoirés, Patrick m'a dit : "prends en mi". Je ne savais pas de quoi parlait !"

"Je n'ai même pas eu le bac et on me remet la médailles des arts et des lettres, je la prend grave !"

"Quand je fais ping, j'aime que ça fasse pong."

"Aujourd'hui, je commence à me dire que je ne suis peut-être pas si nulle que ça."

"OSS est Sean à un moment, il passe à la connerie en moins de 2 secondes"

"Je ne me sens pas du tout femme, plutôt une espèce de truc entre les deux."

"Si j'écris, c'est aussi parce que je ne sais pas parler."

"Pour ma première soirée avec George Clooney, je me suis juste fait préter un collier magnifique, dont la valeur était telle qu'on aurait pu acheter trois maisons avec !"

"J'aime glander ! mais c'est un luxe qui demande beaucoup d'intelligence."

"Un jean maculé de purée et du chewing gum dans les cheveux apprennent à garder la tête sur les épaules."

"Mon émission préférée, c'est "Vidéo Gag"."

"Quelle est la différence entre une pop star et un terroriste ? vous pouvez négocier avec un terroriste"

Si je faisais mes débuts aujourd'hui, j'irais à la "Star Académy""

"Je vais monter une "Star Ac" du sexe !"

"Je ne connais pas le sentiment d'ennui."

"J'aime le genre d'homme qui porte un pyjama aux imprimés "dessins animés" devant la télé."

"Je dois rencontrer un homme qui aime mes enfants, mes ex et mes implants."

"Pour avoir l'air naturel j'ai besoin d'un très bon maquilleur"

"j'aimerais mourir sur scène, comme Molière. Ca en jetterait."

"J'ai toujours conçu ma vie comme un boxer. Soit je m'en sortais, soit j'en mourrais."

"Le temps est mon ennemi familier."

"Mon dernier rêve : me réveiller un matin et rentrer dans un 36, mesurer 1,82 mètre."

"Quand on voit Dechavanne faire des pitreries à l'antenne, c'est plutôt "pitoyable""

"On ne se tape jamais de petits gueuletons ensemble. Après des centaines d'heures passées tous les quatre, c'est un peu comme quand vous venez de faire l'amour dix fois de suite.... plus de force pour le reste !"

"Prendre ma retraite et devenir grosse en regardant la télé ? Jamais!"

"Je joue actuellement mon meilleur rôle : acteur au chômage"

"Je n'aurai jamais de gros seins. Je déteste les soutiens-gorge."

"Je trouve toujours plus gratifiant d'être l'imbécile heureux à un dîner de gens illustres que d'épater la galerie à un dîner d'imbéciles."